只能反省自己

满满的感想
无法倾诉与完全吐出来的感想与想法

真的似乎是眨下眼
18号已经离开第三天了

18号的前前后后与当天
并不是很愉快
不过，没关系，过了

22岁生日
在这刻深深的感受到
没有存在感的滋味，比独自一个人孤单，还要难受。

也不能完全怪责他人或环境
毕竟是自己不够特出，不够有用，才会失去存在感，可有可无。

不过我还可以庆幸
我并不是去到哪里都没有存在感

所以
体验了这种滋味以后
我不得不学会好好地珍惜对我好的人，需要我的人。


学着不去记住不开心的事情
学着找回自己以往的好脾气


是不是随着年龄的增长
随着环境的逼压
你在乎却得不到你要的结果
面对一些似乎听不懂你说什么的人
却一直做不到你要的东西的时候
就无法不碰触到自己的脾气

在这时间有限的游戏规矩之下
我真的没有办法像以前那样搬出耐心一遍又一遍地解释

我知道
我自己不够努力，也没有让自己骄傲的成绩
凭什么去批评人家。

对于办活动这一块
中学时期就已经跟着有料的主席办活动
跟一班能玩能闹的朋友一起办活动

到了中六，依然跟着一个很有料的人办了一个又一个的活动
虽然自己说不上有领导能力，却因为跟有分量的人马是好友，总混在一起
也算是沾上了一点光，算是很多人多少都会认识我

在那里我被需要
在家里我也被需要

被依赖，被需要的感觉真的很重要
它们让我看得见自己


来到大学，见不着这类有料的人马
自己没有能力去哈拉
看着别人的办事能力，却多了很多的意见

想一想
自己又不去做，却总是在一旁唠唠叨叨批东评西的
这种人，真的很讨人厌！而我却做了这类人。


对，进了大学以后，我真的很糟糕。


想想
我以前为什么会觉得自己人缘不错
为什么会觉得自己很会交朋友呢？

来到这里，为什么连我妈妈也忍不住说我人缘那么差？！

也许是因为我身边少了我的好朋友们
少了那班华文学会的筹委们，
少了陈老师和庄这种敢于发疯，敢于胡闹的人
这些人不在我身边
我也疯不起来，闹不起来了
连与人相处的能力也就勉强勉强了

一个人的滋味啊。。


我对自己依然存在着一定的自信
坚信自己不至于差到那种程度
唯独自律是我最大的问题


我就少埋怨少投诉
把精力留给自律呗