2015

2015 这一年感觉过得特别长

大学生涯的最后一个学期
Final Year Project + Presentation
找 Internship 的公司
第一次做 Office 工
犹豫好久不晓得自己究竟是否适合与喜欢 Office 工
最后还是留下来了
跟同事们去玩，dinner~ party~
才知道说工作以后的日子真的是公司与同事占了好大的一部分

第一次飞出国，去了台湾一趟。
第一次很兴奋地买了柬埔寨的机票，
期待得妈妈都不认得最后却还是丢机票去不成。

跟朋友的朋友们去玩
跟妈妈的师奶们去一日游

两个堂哥结婚了
第一次穿裙子出席婚宴

第一次参加公司 annual dinner 还要给人化个浓妆去
第一次参加很多人很多人的集会
第一次一个人驾着车看着电话去一个我不曾自己驾车去的地方


原本打算要写一篇详细的 2015 做过的事情与感想。
但现在看来我已经过了那个阶段
现在觉得要一次过这样总结实在有点说不完的感觉。

简短地说，2015 像是我的一个人生转折点吧
从大学踏入实习生活到了正式员工的日子
从身边都是同学变成了同事
从对着电脑煲戏赶功课变成对着电脑做工

还有
原以为自己已经准备好了
以为老天爷派了一个对的人给我了
原来都是错觉

一个人是不是真的喜欢你、在乎你
自己是绝对可以感觉得到
要么就被自己的感觉给蒙住了明明对方不是真心的自己还要一头栽进去
要么就认清现实不要那样委屈自己，潇洒地继续一个人吧

不是对的人，怎么样都不会对。


工作也是一样
一个员工是不是真的喜欢这份工作、有没有热忱
旁边的人一定都看得出的


12月，我的试用期第二个月
感觉我已经在这里好久好久了
认真算算，我6月29号进来的呢
7月算起的话，到现在都6个月了！
虽然中间放了三个星期 =p

希望我可以在这公司“活” 下去！哈哈

平衡

因为一直很怕自己做不来

因为一直觉得我必须做得更多 

因为一直觉得在这里实习了三个月半；

正式做了一个月一个星期，很怕自己的表现还是没有进步。

太多的害怕

太多的想快点变得更好，快点有进步 

让我觉得蛮有压迫感

原本要在周末做功课

最后还是让自己做了工作以外的事情

其实也好，转移一下心中的压力

我说

我本来就是一个蛮懒惰，不喜欢麻烦的人

以前上课很多事情都是等人家通知，等室友提醒帮忙

钱财的事情也是交给人家算好再告诉我号码

除了是我要做的事情，我要安排的事情，我才会上心。

现在很多事情都要自己动脑

老板很快，一个小事情可以想出很多东西，可以变出很多问题。 

他是无形中在教会我很多的事情

以分享的方式让我知道，事情原来可以这样发展，可以这样去想

不过毕竟他要处理的事情太多

他也坦白跟我说会慢慢把很多的事情交给我做

这个部门的事情会比较依赖我

当然他还是有说 一步一步来，

也跟我说有什么事情做不了决定还是不懂的就直接问他不需要担心打扰他。

hmmmm

也许那天 Tom-san 的 email 也让我觉得自己身负重任

感觉，是被看好呢？

还是让人觉得说我在这里有好一些日子，是时候有更好的表现？

天啊，就是这样给自己压力了吧？？

一个星期的五天工作天

感觉忙着忙着就过了

然后很快又到了月尾

看一看

好象还是没什么突破

真的觉得时间好紧迫

好紧张

工作久了

开始要跟其他同事交流的公事变多了

有时候会有别的状况，看似不愉快的状况

还有

深深地领悟到 话不能随便说

要跟老板交代事情还是问东西

自己也要有一个答案，要有自己的想法

才好提出

更加不能让他觉得我一直就是被别人影响 >.<

对号码的敏感度

各式各样的 idea

还有 Decision making

这些事情，我都必须让自己有这样的头脑。

星期五那天

爱淋跟我说，我当上正式员工之后，因为薪水和职位的关系，对自己要求高了，压力多了，脸上的笑容比起当实习生的时候少了很多很多，就算有笑容也像是挤出来的。

后来 Ally 也突然跟我说她发现我当上正式员工，脸也比较黑了，不是说脸臭，而是因为工作量多了，很多东西要专注，变得没有以前那样的开心。

其实当爱淋跟我说那番话的时候，我还面对着一些问题。

当下让我真的心中那股压力很大，眼泪真的真的很想出来。

所以，我真的起身走去厕所擦擦眼泪冷静自己一下了。 

我要

努力让自己生活平衡一点

尽量让自己的周末不一样 =)

明天才鼓起热情努力带着笑容认真工作呗！！！

我一定行的！

我要一個了解我後，才說愛上我的人。

不要只因一时的感觉就爱上我。
这种飘渺的感觉太不可靠，生命周期太短暂，有一天他要离开的时候，他只需要告诉我：因为没感觉了。

不要因为电影没人陪、寂寞少个人拥抱、逛街没人让他牵... 这样才说爱上我，这样的需求，太多人可以满足他，并不需要我。

我要一个了解我后才说爱上我的人。了解一个人需要花多少的时间呢？等你我了解彼此的时候，已经花了多少的时间？而你，到时候还会不会爱上我？


ClassicOfLove - 娛樂分享區 - 我要一個了解我後，才說愛上我的人！

还在等等 还在呆呆

在大学的时候有足够的理由让自己颓废地过日子
让自己经常呆呆的

我好像很久很久没有怎么用脑？

工作以后发现自己的观察力很差、方向感差，懂的事情也真的很少很少。

懒惰太久了
这个习惯真的不是一时三刻可以马上改掉


还需要一两个月来稳定目前的所有状况吧
也或许这也是我给自己的借口


hmmmmm
想做的事情很多
最想做的还是走走走
想去旅行，想去郊外，想去行山。

与其等人家来实现我想做的事情
真的还是不如靠自己吧


我是不是真的可以接受工作成为生活全部的日子？

怎么样的伴

问：
以你对我的认识，你觉得我的伴应该是一个怎么样的人？

友：
能够给你正能量的。能够陪你去世界走透透的人。你又那么喜欢跟人分享想法的，如果那个人不能跟你聊天，他不会是你要的人。



我真的很讨厌那种 不喜欢又不说、不解决，只会用冷暴力对待，等她自己走的男生。

三个星期的假期

告别实习的三个月半以后
现在也即将要告别我三个星期的假期了！

习惯了工作以后
就有点嫌三个星期的假期太长

去了古晋与诗巫
原本该去柬埔寨却取消了
结果去了槟城

离开校园生活以后
跟曾经的同学是否能够像以前那样相处
已经不是那回事了

珍惜现在的所有人事物吧

很多很多的想法
很多很多的感觉

好像已经不再像以前那样轻易地可以这样写出来了


有些事情
我的主动是否不该那么快放弃
或许，是我过多的把注意力放在那里
导致自己变得如此软弱


没关系
假期快结束了

开始我新的生活与任务吧！

期待 =)

10个星期的实习

终于结束了10个星期的实习日子。
也从没想过我会真的去延长自己在公司的实习日子，到九月尾。

十个星期呀，感觉其实真的好像很久了。
因为部门的变化，公司的变化，我的情绪也遭到了高低起伏的变化。

第一天被安排在 customer service
一个早上，我就觉得很痛苦，我真的真的超级怕电话响
那个早上过的好漫长，我心想。。。十个星期的日子。。我难过了
午餐回来，我被叫去 marketing 部门先开始学做报告

头一个月跟着一个组长和 senior 学习
原本带着兴奋与期待的心情，觉得很多事情可以学习，
一两个星期后，就开始变成很压抑的一个月，
我是从未如此怀疑过自己的智商，从未如此觉得自己蠢到没有人有。
那种超级低落 超级强的挫败感 让我每天早上醒来就感觉到心情上的痛苦。


一个月后，组长走了。
一个月又一个星期，senior 也走了。

最后，我还是得搬去 customer service 那边坐了
因为 marketing 只剩下我一个 intern，整张长长的桌子剩我一个
原以为不用紧，坐在 customer service 旁边罢了，我还是做 marketing 的工作

殊不知。。marketing 剩我的第一天。。
已离开的 Senior 的橱锁了，我电脑也在里面，HR 的人也 mc 了，钥匙只有她有。。
更巧的是。。 customer service 的一个同事 on leave 了。。。
难过死我的一天。。被人完全遗忘了以后，我还是逃避不了害怕的命运。。
最后还是跟着芳芳学着接电话

幸好在公司呆了一个月，芳芳也跟我说了不少话，距离感没那么强了
还有她不会有事就先怪我，我做不好，她还会鼓励我


之后的日子，有人在台湾的 Yuki support
什么事情就通过 skype 跟她报告和讨论

Manual reward 的事情在芳芳的协助&教导下也顺利完成了


后来 Tom-san 调过来变这里的 country head，
Jonny-san 调过来变 GM 也先全权接手 marketing

刚开始 Tom-san 问我现在是不是我一个人 support & running 着 marketing department
我还以为他在开我玩笑呢，怎么会不知道我是 intern
Kim & Eric 还在那边偷笑，Kim 就跟 Tom-san 说想要要求我延长我的实习期
Tom-san 就说也希望我能延长

后来 Jonny-san 跟我接触了，从我这里了解我在 marketing 的工作
他要处理的事情很多，所以我做着的事情就超常走着

他们人都好好
Yuki 和 Jonny 都一样，那么高职位和那么能干的人
面对我这个刚踏出社会，在学习中的 intern 也都如此的友善
他们会表示感谢我的付出，他们不会觉得说那是我该做的或是觉得我做得太少

因为接触报告那些已有一个多月，我开始看懂很多的东西，也有不少的疑问
当我把疑问发给他们，他们会感谢我的提问，也一起研究该怎么去改正
他们有时候的疑问也让我懂得自己去研究看看找个答案，
再告诉他们我答案并询问我的答案是否准确

当 Marketing 剩下我一个的时候，
Handa-san 就说早上开会没人会报告 marketing 的，
就问我能不能去报告，有什么问题他们会 support 我
第一天会议结束后，他还 skype 我谢谢我的 preparation & presentation
还鼓励我说我做得好，有什么问题也可以问他。

从那时起我就每个早上参与会议报告到现在
也开始熟悉自己在说的事情是什么，东西是怎样得来的


有一天我跟 Jonny 解说了一个半小时
朋友还偷拍了张照片和写了段话给我，真让我超级感动的说



Marketing 部门的工作，也让我接触到其他不同部门的同事
存在感对我来说很重要，其中包含了证明我是有用的

还有差不多四个星期吧
以后会怎样再打算了 =)


还有还有，
关于我的实习报告
很感激帮助我的同事们
有在 whatapps 写每个部门的 function 给我的
有帮我写 company analysis 的
有坐过来特地画 organizational chart 的
有借我公司小册子的
有帮我签 weekly report + 让我请假的
有借我他们以前的 internship report 的


真的，虽然我很欠打，last minute 赶报告
但也因为这样让我看到了同事们的爱


芳芳说要相信世界上是有好人的
不要因为遇到了不好的人就放弃

第一次

第一次出席这样的场面，是计划以外的事情。


我害怕这种场面
人太多，乱起来怎么办，发生人踩人怎么办？

我不懂得政治
政治人物也好，什么新闻都好，我都不怎么关心。

我还会觉得
像我这样一个平时不谈政治、不关心政治的人
在这种时候就好像很支持很捧场，拍照写一大堆爱国感言的话
我会觉得自己是搞不清楚状况下去跟风

人家问我：“你为什么不去？爸妈不给？”
当然跟我爸妈没关系，我自己都没有一股冲动坚持要去，何来的爸妈阻止。

有人说：“国家有难，匹夫有责。吃饭几时都有，为国家出力可能就只有这次。想想吧，九十后。”
所以呢？难道我不出席就是不爱国的叛徒？

最后，我绝对不是因为这句话，这股气而去。


在 michelle 家吃饭，芬芬说要赶过去 meet 朋友了，还问我一句要不要去。
我那刻想，一直下来的报道都很和平，而且她前一天也去过了，还有一班朋友在
她说：跟着我走就好了！

也许也因为我相信她会真的顾着我
我，就走吧！


感恩这机缘让我体验了这种场面的热情

从 LRT 看下来那密密的黄色人潮
真的现场与照片感觉差别是有的

我觉得我像是出席了一场超级大型的露天演唱会
因为都有很多用歌来表达，全场人一起唱
现场的人都很嗨，也很有次序

更多的感觉是感动

多谢。感恩。

终于完成了。终于发出去了。

千言万语想要把心中的感激写出来，但不是现在。

还是要感谢这些日子帮助我的人

家人，同事，朋友。

晚安。

实习的日子

结束了三个星期的实习日子

刚开始觉得还不错

一切都很新鲜，很多事情要学

可是

开始在想

我真的喜欢办公室的生活吗？

早上起来就是去上班

在办公室坐着一整天，看着电脑一整天

下班了，回到家 heh 一下就该睡了

就这样，一天又过了

第三个星期的最后一天

看到了不一样的事情

看到了负面的事情，负面的情绪

hmmmmmmmmmmmmm

让我更加的出现这个想法

“我真的是要这样过日子了么？”

不。。。

我觉得我不想。。。

加油吧我！

？

？？

？？？

？？？？

想写些东西，但又不是很懂要写啥。

该来的日子要来了！

马币贬值到越来越可怜的时候

我们要毕业出来工作了

是庆幸还是不幸？XD

不知道

毕业的日子

已经开始在想我要做什么

但

我最想做的事情

还是旅行呢

2015年的6月你好呀！

从台湾回来已经第四天了

今天也踏入了2015年的下半年头一天

一觉醒来看见爱淋的信息
老实说啊，现在的我真的快不记得当下是何年何月了
快要像是浑浑噩噩地等着时间过将

一来，我本身就不是那种很得空就会抱住书本背书的人嘛

无所事事的现在，很无聊。

在台湾严格来说是六天六夜
原以为自己会很勤劳地 update blog
这次的台湾之旅对我来说，多倾向于搭捷运和购物吧

真的看到很多超便宜的衣服，真是不买好像会对不起自己
不过，至少我也没有把台币花完，
整体来说是大概花了 马币千不超过千七。

hmmmm

不到一个月就要离开纳闽，开始实习的日子哟。

那就继续当作在这里剩下的日子是我的过渡期，我的最后度假生活吧。

愿，
回到KL的后可以快点适应，找回对的节奏。


爱淋打电话来告诉我好消息和坏消息

坏消息是上次面试我的 marketing 组长 Eddie做到这个星期三就不做了
爱淋说本来有别的组因为确认要求把我调过去实习
Eddie 把我留回在 marketing 部门了
爱淋还要一直说：so sweet!
我说：哎呀，我都看不到~~~~

好消息是啥呢？
她说最近来了很多帅哥同事！！
我就说不懂要买什么衣服上班好呢~
怎么知道她立刻就说：哎呀，人家不会爱上你的啦！
so sad!! LOL

谁知道呢？XDDD

走！

这几个月买了很多机票，

却还没买最后一次离开纳闽的机票。

6月23号最后一张 paper，

29号开始实习的日子。

最后一个学期

没有上学期那么拼

heh ha heh ha，剩下一个多月了

前几天买了机票

几时飞？

下个星期五。

飞哪里？

飞台湾！！！

原以为我第一次的出国旅行不会像大部分人那样飞台湾而是柬埔寨呢

原以为我第一次的出国旅行不会是搭飞机，而是搭一个多小时的船就到的文莱呢

RM414.08 从亚庇出发的来回机票

多赞！

当时还游走在

该把两个多星期的假期买机票回家

还是把一个星期的假期买机票去台湾

当有两个朋友说确定会去

然后轻松地说服另一个朋友也确定要去了

到后来胖胖也确定能去了

一直到买下了机票

落实了！！

现在有7个人了呢

如我所说的，如果去成了，就是咱们的毕业旅行！XD

还有离开纳闽之前

我一定要，一定要踏上一次文莱的土地

虽然说那里的兑换率与新加坡一样

但我以后应该也不会特地买机票飞去文莱玩两三天吧？

走走走走走！！！！

会有那么一天遇上一个人

一个可以陪我说走就走

不需把所有的东西都事先安排得很妥当很详细

只要一起出发了，任何问题与计划都一起讨论

一个让我离开家后都有安全感的人

一个与我有共同话题，志同道合的人
一个不会三心两意，懂得做选择的人
一个懂我的人

错

什么都是错 

总是坚持的东西是错

总是做了选择之后要自己承担回“后悔”这个包袱

为什么总是在有人对你好的时候你不能作出对的选择呢？！ ！！

为什么总是要期待一些人说过的话，为什么就开心地信了？！

为什么要期望别人呢？！！！

你到底是不是没有主见？

你到底是不是只会顾及别人的感受所以不懂的明白一下自己到底要些什么？！

疯了。。

不管是感情还是友情

都错了。。。。。。

乌云密布

不管跟每月一次的好朋友有没有关系
人总会有情绪吧


我不是要把自己的情绪发泄在别人身上
也不是要求别人来告诉我这些情绪的来源都是源自于我自己

我不过是想找个人给我 bilibalaaaaaaa 把不开心的事情说一说出来而已
我懂我有什么问题，说完了我懂自己该怎么做


当你打开电话簿，或者是看看 messenger 亮青灯的人
拉上拉下，发现，没有一个是让自己想打开聊天室把心事说出来的人
是有多难过

拉上拉下，终于，打开了一个人的聊天室
才说不完几句的心事
对方就请你吃柠檬了
只要是对方回了一句让你继续不了的话
聊天室可以关上了
若对方是你信任的朋友或是很好的朋友的话
这难过会不会比没人可聊还要可怕


我可以当一个聆听者
我可以聆听来自同一个人的同一种心情、同一个牢骚，无数次

我会以一个不让对方觉得我拒绝聆听的态度去聆听



可却换不了一个可以在我需要的时候用一种让我舒服的方式来说心事的对象



一个人，不懂得改变自己和变得坚强怎么能呢。




一些想做的事情
也许真的真的不能继续期待等身边的人陪我一起完成
可能继续如此期待下去，我就一直给自己失望，继续给自己编织更厚的乌云

底线

过不久应该我也会收一张警告信

不是什么大事，不过是学校喜欢100%出席率

积极的老师就会勤劳检查出席率和出情信

突然在想

当个坏学生是什么感觉勒？

我的23岁生日过了

那个心情感觉，迟些有感觉再回来形容下

底线是什么

是当事情已不在自己的接受范围内就是“过了底线”？ 

这两天心情没有很好

昨天吧，没正经加开玩笑那样地跟胖胖略略带过不开心的事情

这人是有耐心还是懂我的 pattern 蛤？

真的听我半讲废话半讲真话的

傍晚去跑步（还是没办法持续地跑，走走跑跑的，至少有流汗）

到了最后一圈打算完了就回宿舍，就看见一个模糊的人影 （近视真的深了）

这个人在那边摇摇手，摇摇手。

她竟然走了下来。

还在那边假假死说怕我自己跑步趁着流汗跟着流眼泪 LOL

有啦，有那么点感动

你一定是特地下来的！

是真的怕我自己在大街上哭？！！ 

我有那么脆弱么？

我才不好意思在公共地方哭勒 XDDDD

我一直假假死说心情不好心情不好

她问我怎么办，要不要出去吃大餐？

我说不要，她问我要她做些什么来安慰我

我说~ 帮我做功课谢谢 LOL

我说我要看戏！

我要狂看李敏镐，心情应该就好了。

她竟然叫我看，努力看，看到结局去

我说功课都还没做

竟然她说我一定会做好的啦

不管这句话是在反击我还是相信我

总之，你赢了 LOL

也抱歉如果你真的被我“带坏”了 

我昨晚真的熬夜煲戏，对不起。

今天还要短睡了几轮。

傍晚迷糊昏睡的时候有在想

我是不是在挑战你的底线啊啊啊

再这副衰样下去我就没救了，你就应该真的要翻脸了 LOL

很多时候我不是故意要吊儿郎当，嬉皮笑脸，没正经样

我只是不喜欢把话说得太好，先保证我会做得多好

我对自己没有这方面的信心。

很多时候我是真的有难过

只是说出来也没有人可以懂

继续说也只会让人家觉得烦

那只好嘻嘻哈哈随便说说就当把心事说好了

时间会冲淡的，只是长短的问题而已

嗯。

有时候真的很想狠狠地当着面骂一句“你妹的！！”
然后什么事情都解决


不是不放下
不是固执

‘这些年来’
啊啊，
还真的可以用‘这些年来’说呢

进中六 18岁
大三完 23岁

天啊。。
怎么就五年了


五年来还徘徊在放不下与错过之间么？

不知道 LOL


为什么当初在你眼中是个心事重重的我
现在你却变成了我的心事


可以算是心事么？


我觉得有点不同的是
我比19岁那年看得比较开


没变的是
我依然学不会
学不会把曾经在乎的人说拜拜就拜拜


新年快乐也好，情人节快乐也好，还是一句鼓励的话安慰的话都没
还会 like 我的 photo / status 算是给面子有关注了么   算么？


自然就会懂的吧
这些事情会留在某些角落
是遗憾也好，是缺口也好

或许某天我的勇气积够了
碰个钉子再把故事画上句号



另一个方法
当然，很多人都试过了，万试万灵！
就是遇见一个自己超在乎的人，自己的另一半

这时候
不管是曾经多要好，多在乎，多喜欢，还是什么遗憾的
统统都不是一回事


可惜的是我总是被不当一回事的那个 囧


好啦
学什么人无病呻吟

多写一句：“你妹的！！！”



聊开了人际关系，就是感触
过几天看，自己都觉得不是一回事了吧 LOL

书。旅行。

去了一趟书局

逛了一轮其实还真的不晓得要买什么书好

感觉自己已经过了那个

爱看鬼故事/恐怖故事书

爱看励志书

爱看红蜻蜓小说

爱看爱情小说

的那个‘年龄’？？

最后的最后

拿了这两本

我说啊

在我遇上一个志同道合的伴侣或旅伴之前

一个人的旅行者事情

一定会发生在我身上

一件事情说久了再无行动

那股冲动就会消失了

昨晚看完了第一本书

《梦想这条路踏上了，跪着也要走完》

有些句子

感觉就是还蛮有意思的

|

|

人生最宝贵的不是你拥有的物质。

而是陪伴在你身边的家人、朋友。

不要盲目地追寻那个不属于你的东西。

无论近或远。

《梦想这条路踏上了，跪着也要走完》

凌老师的回忆

五年级的 Christina 不喜欢念书，不收拾书包

有一次凌老师在她书包发现一两年前的假期作业

凌老师带着她帮书包进行大扫除

此后的每一天都留意她书包状况

刚开始那段时间每次放学回来书包就乱七八糟

书的大小，要的不要的都挤在书包里

每天的提醒，让她的书包开始变得整齐回来

即使不跟时间表收拾书包

但至少簿子课本和纸张都放得好好的

Simon 有一次说: 每次都要凌老师帮你收拾书包，你不如叫凌老师做妈妈啦!~

Christina 爸爸开的士，妈妈在外地工作。

她不是一个天真可爱的小学生

她在画画和表演方面有天分

她曾经问过凌老师，为什么她对其他科目都没兴趣也不喜欢可是却一定要读，为什么就不能只是画画学跳舞。

当时凌老师认真地回答了。

但她应该早已经忘了。

实习有着落

面试之前真的有紧张

Marketing 部门的负责人看一看我学校的信，我填的履历

就已经点头说 ok

然后就说说别的事情

我表现不好我自己知道

英文的词句重组一塌糊涂

都不懂自己要表达什么

问我有没有上网买过东西？----没有

懂不懂 photoshop/design --------不懂

英文麻麻

零经验

还马上确定请我了

马上填好表格让我带回来不用走两轮

给我很大的机会了吧~

hmmmmmmmm

没有被人骂习惯的我

以后会不会做错事情就。。。。。。啊啊啊。。。。。。

天啊啊啊

希望我不会频密犯错

希望我可以习惯未来的新环境新事物吧 >.<

Photo of the day XD

今天是最后一天的 Final Year Presentation

日子扣扣下就只剩下两个月多几天呆在这里了

几个朋友都是在今天 present

我们去“十扑十扑”！

高妹说这照片很可爱XD

这照片上传了大概六个小时

就破130个like 了

刚刚高妹还特地过来问我开心没

XD

我说啊她平时就很高

今天还要穿高跟鞋

加上我站在旁边

还用这种表情角度来看她

这强烈的对比

XDD

我说

“原来我也可以小鸟依人呢！”

LOL

可爱啊可爱啊

高妹也很可爱的说

<3

题外话

那个紫紫某天跟我说晚上打给我

结果应该还是很忙，没有给我电话

隔天早上电话一上网

就看到这个傻婆的 whatapps 说已经买了机票！！！！

柬埔寨，三个人了！！

可惜的是 Michelle 说她六月开始工作

不想那么快请几天假期给人不好的印象

只好等到她知道自己的工作时间表

幸运的有假期，机票又不会太贵的话，就可以 join 我们了！！

那对情侣的旅行短片太可爱太有爱了！

希望柬埔寨之旅业可以弄一个^^

coming home soon =)

下一趟

上一次接了一个公司的电话，预约了 7号面试。

前几天，爱淋跟我说她现在工作的公司刚刚走了一个实习生，叫我碰碰运气。

上网找了资料，终于联络上了，这公司的 customer service 和 HR 部门的回信效率超高。

预约了，下个星期五去面试！

Air Asia 又来 promotion 了！！

胖胖在看机票和买机票的时候，我完全是不为所动。

我完全是没有兴趣要去看机票，去计划旅行

因为我觉得年尾也好，明年年头也好，太远了

我没办法知道那些时候我会在做什么，还是工作了请假也不好

秀莹突然就说不如去古晋，可以住高妹家；

去诗巫，可以住胖胖家。

机票看看下，竟然还有 RM9 的机票！

我和秀莹买了三趟机票：KL>kuching>sibu>KL = RM113

胖胖和高妹各自买了来回 kuching>sibu , sibu>kuching = RM42

一口气我的户口买了十张机票！ woooowwww!!!

后来看到柬埔寨，来回 RM126

126 啊~~ 吸引死我了真的！！ 

找不到人跟我去

我就问了老妈子

老妈子说她跟我两个人也可以啊

后来我想，老妈子一起的话，去中国香港台湾比较适合

她也比较 prefer 拥有共同语言的国家

去香港，从澳门回来 =RM313

不过，老妈子去的话，就阿姨和另一个安迪也去

带上长辈，就必须把形成安排得妥妥当当了

最后的最后，老妈子也说还是跟团去吧，不用烦恼

除非我对那个地方熟悉了，再带她们自由行

最后的最后的最后

昨晚心不死的问多几个朋友

终于！！有一个人马上叫我买机票！去了！！

想不到我第一次出国的国家会是 柬埔寨！！

半夜突然确定说买机票，我问高妹睡了没，要跟她借 data 买机票

她说若我迟多几分钟她就关电脑睡觉了

哈哈

我那无法掩盖的兴奋心情与表情

高妹说是第一次看到有人会喜欢旅行到我这个样子

我说啊

谁不喜欢旅行？

看你是怎样玩罢了嘛~

我不会要求我的旅行是五星级享受

不会是要购物旅行

也不会是要专攻美食旅行

我最想的是到不同地方，看不同的风景，不同的人

我不介意穷游，但也不会穷游到太夸张

opps，11月毕业还会跟家人飞沙巴呢 ^^ <3 <3 <3 

期待期待期待！！！！！！！！！！

倘若有如果

若我现在真心地选择向前走，
不再纠结执着地等不懂什么的等。

若我不再固执地看着眼前一直追寻的背影。
若我回头，还会有人在么？

若这个人还会来这里。
会有这个如果么？

就是不在状况中

回来那么多天了
其实就是不懂为什么
还是不在状况中

不知道不知道不知道

最近很好睡
但是梦还是会多

hmmmm
脑袋就是会不停地想很多的事情

先是想实习的事情
然后就是家的事情

家没大事发生
只是最近好像是特别特别多的感想吧


重看了 Ghost whisperer，Season1 已经看完了
虽然已经看过
但还是会看到流眼泪

尤其是很多很多的分离和回忆的画面
很多与爱人家人从此阴阳相隔，再也没办法碰到见到


隔壁家表嫂的妈妈新年前摸到乳房有东西
表嫂送她回中国检查
现在确定是乳癌第二期
我不知道是不是已经动了手术
但是表嫂托我问问她妈妈要用的药
是打针的药水
莉莉告诉我，那支药 RM7400，一次用完的。

癌症啊 是有多恐怖

我还记得当初我有多怕差一点就没了妈妈
第一次看着妈妈进手术室

其实真的真的很庆幸
庆幸那时候我可以分担所有的事情
庆幸被发现得早
庆幸老妈子果断作决定

她现在朋友多
经常去这里去那里的

因为这事情，她自己的性格和态度改变了
老爸也有改变了

小平说：姐，做么爸爸每次下午都会回来煮下饭，看看这里看看那里就走掉？
我说：看看自己的儿子，看看自己的老婆将是不是？
小平说：是咯是咯，然后笑笑将就回去工厂
我说：特地回家煮个饭，看看自己孩子老婆就很幸福料嘛


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老弟的感情世界我不明白
但无可否认的
很多时候，就是有了女朋友就好像忽视家人

也许，你可以说我不懂，因为我现在单身
也许，你可以说若我拍拖了，也会那样

但是，我不会想要自己变成那样
我也不会希望我的另一半变成那样
我不会希望我们两个把对方变成忽视家人的孩子

老妈子说：谁说养儿防老啊，现在没有的啦

老妈子说
女儿嫁出去跟人家姓，还是自己的女儿
为什么东西就只是留给儿子，不留给女儿
我不会把钱留给儿子的啊，我会留给女儿的
很多时候家里有事情都是女儿来解决
可是父母却只是懂得重男轻女

老妈子自己经历过，也看过身边的人都是那样
所以她对这方面的看法不同于以前人的想法
她总是看见的都是做女儿的比较懂事
家里发生什么都是女儿去解决
可是家里什么东西都留给儿子然后说女儿是嫁出去跟别人姓的

老妈子对我说了那番话
不懂为什么，其实我心里静了下来，说不出什么将
就觉得，跟老妈子很近
老妈子没说出口对女儿的爱是有多深

她会叫我把有的钱都自己计划存好
她的钱在我这里也叫我自己安排
还说以后也是留给我们的


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小时候老爸很喜欢抓着录影机拍我们
老爸已经把一部分弄进了电脑
可惜录影机坏了，剩下的，还没弄进电脑

看回以前的自己
其实我真的觉得我很乖
我会有那种以后也想生一个像我小时候那样的女儿

现在的我也不如小时候的我
那个可以专心做功课的我


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面子书越来越多新生儿和小孩照
除了艺人们纷纷晒出自己新生儿和孩子们的可爱照以外
我们小学同班同学里已经是第三位生小孩了

小孩子总是那么地可爱

可是，长大以后呢？


《我是演说家》里头有一个参赛者的演说我很感触
当新生命降临，我们都把他捧在手心
当所有的精神都只专注在新生命的同时
是否就可以忽略了曾经也把你捧在手心，那些即将逝去的生命


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曾经有两个人分别跟我说他们想拍拖了
然后，不久，他们就真的都拍拖了


是不是因为想拍拖了
就会有拖拍了


有的人
这里分手了
痛不到一两个月
就说拍拖了



我不懂我那个什么时候会到



我当然想遇到一个对的人
同时
我也懂得该如何去珍惜这个对的人

而不是抱住过去的那些曾经认为美好的回忆
裹足不前，忽略了眼前那个对的人




话说如此
我总是会当下觉得不可能，还不能接受
也没办法知道以后能不能接受
只好闭门不让人家有假希望
直接请人家吃很多次的柠檬

当一段日子以后突然觉得可以了

人家可等不及我了

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给家人与我珍惜的朋友们
我希望你们知道我爱你们
我希望你们都健康平安快乐幸福


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可以把很多很多的想法感想就此寄放
把精神和思考能力放回状况中了么？

^^

今天终于有公司打电话来了！！
我都不懂是多少天之前又在 jobstreet 游来游去然后又发了大概2~3份履历出去

这公司是那天我蛮有兴趣也蛮希望可以中到的
是一间给航空公司的飞机师啊，空服员啊，技术人员啊做培训的公司
重点是，公司地点在 Fahrenheit88，不管会不会要我在外面跑都好
至少这个地点给我第一感觉就是有交通工具啊啊啊

本想要我明天去面试
可我人不在KL，想 skype 也有点困难，这里的网络太烂了。。
幸好对方可以让我四月去面试，也很开心听到她说 “see you on April ^^”
可是，天啊啊，一个月后才去面试，期间会不会突然请够人了？
或者是有别的公司打来的话怎么办？？

well~~ 也许我想太多，也许未必还有公司打过来？
可是，先想想也不是坏事嘛

我知道有时候我该想的是现在是人家选我，不是我选人家
可是，我就是不想盲目地到处去申请，到时候要去拒绝（若有）
我知道当 offer 多了就可以变成是我去选择
可是，就是一种感觉吧，不想。
也许，这也是一种过程。

放假前就要完成 FYP presentation
还要做一个真的那样的 Business Plan 囧
什么是好像真的那样？
因为要我们想一个新的产品
因为连 license 那些都要弄出来
因为要真的好像自己要创业了那样

对了
这学期竟然没有 midterm!!
而且有几个功课就像之前我和胖胖愿的那样~~ 两个人一组 LOL
那就 功课加油呗！！

希望一切顺利吧

All is Well!!! ----<<3 idiots>> ^^

接近尾声了

我的大学生涯接近尾声了
四个月，这次就真的真的是很快就过了

对毕业这事情充满了期待与害怕

对身边某些大学朋友带着些不舍
hmmm~~~
大概到了要考 final 的时候就会更容易因为不舍分分钟流泪吧？
哈哈


在这里三年其实朋友真的不多
但也庆幸还是遇上了几个混得不错的朋友 =)


不过这里的 culture 依然没变过
一到假期啊啊，宿舍的人一大半都回家了


没错
刚回来的这几天
身边的人已经在看四月那一个星期假期的机票了
甚至有人已经买了 囧


小姐我应该也会跟着这个“趋势”走了 LOL


最后一个学期
功课看起来难了难了

下午我问 marketing strategy 到底是关于什么勒？
（已经读了几种关于 marketing 的东西，这还有什么特别的题目？）
打开借回来的课本边看边念每一个 chapter
naanniii????
真的好像今天那科老师说的，结合两年半学的东西？ @@

今天那堂课的 individual assignment
比 FYP 还要难 囧
（老师自己都说应该用这种来做 FYP，比较有难度和综合大学三年学的东西）


应该说这学期看起来
就只有 FYP report & presentation 最容易了吧？ XDDD
怪 XD


就将呗
继续努力
好好珍惜最后一学期的度假式的大学生涯
哈哈

直觉。坦白与否。

直觉这事情要待事情真的发生了你才知道准不准。

很多事情我愿意付出我的耐心

很多事情即使自己心底打了好坏的两个可能性

或者是已经能够知道确实的答案了

我还是会想再等等吧

对方也许在找机会告诉我

好人不是每个人都担得起

真的

我真的很讨厌自己假好人

你们到最后都不想跟我坦白地聊一聊我能怎样

还是说 你们根本不觉得需要跟我说些什么

还是说 你们觉得我也不会当一回事

还是说 你们根本没有记得我

你是真的因为当初被自己的圈子忘去

所以才会珍惜当时的我么？

你现在真的是有了自己超级在乎的圈子而透彻地把我拋到看不见影子的地方么？

随便一个节日的祝福语也没有

随便一句你好么 也没有

这些都没关系

身为朋友，我真的不想看到现在这样的你

现在的你每天每天的生活情绪都像是为别人而活

我希望你有自己，希望你找到自己

我不是装伟大

我是真心地希望看见你开心，看见你健康，看见你不是为别人而活。

而你呢

我不知道你在想什么

当初你说我很 unpredictable 

我抗议

后来的我一直坚信可以沟通的时候就沟通，

别让误会与遗憾滚出来。

你要还是不要

是还是不是

你选择沉默

我一直一直抱着两种想法

抱着这两种想法与纠结

一个人 一厢情愿地过了好长的一段日子

我不想事情变得更复杂

我愿意选择沉默

因为我为自己开了两条路

不管结局如何

我相信我能走过去

我看到了我想看到的其中一个结果

接下来该怎么走

我懂了

我终于想说

我累了

我开口了 你们却没有要接下去把话说完

我的那些纠结 没有人可以跟我分担

在别人眼里 

这些也可以是无谓的纠结

我能说什么呢？

我只能在这里希望你们都找到自己

认清自己 找到自己

(对 这些话也是跟我自己说的) 

真心希望你们都幸福快乐 健康

感恩。

还有两个星期

不知不觉剩下大概两个星期
我又要回去大学继续最后一个学期的学业了。

本说要在这假期找到实习的公司
可前天跑了两个地方，坑爹啊啊
人家都还没计划要在7月收实习生
只能说再接再厉呗！

姐我现在又没有车
找工方面还要考虑到交通必须方便的因素

FYP 题目是有了
本想剪接一个一分半钟的短片
可是越来越没有那个想要去做的感觉

hhmmmmmmm

今晚就是小学聚会了
这次人多了，还搞到订酒楼来聚餐
小学的时候跟同班前面排名的人都不熟
现在跟几个还可以哈拉你一句我一句的


这假期没安排到什么旅行给自己
就算是尝试去约人了 也是得个吉

大家都有自己忙的事情
有自己的生活
还有多少人记得我 要约我呀？ LOLL


有些事情真的是收着收着就过了
何必想要让人懂
是这样么？ LOL


还没收拾房间
老妈子要补牙
要找工 要做 FYP~~
要发梦发呆~~

一个人的旅行

昨晚看到 KL > HK + Macau > KL = RM339
问了很早买了去香港便宜机票的朋友，她来回 RM390
我觉得，便宜了，冲动了，兴奋了。

朋友们都约不出
这次假期就连两天一夜的旅行也无

迟一些大家真的出来工作了
更加不会有像以前那样几个朋友来个短暂的周末旅行

原先期望有人会来约说来个周末旅行
深知这可能性真的几乎是零
我还是行动了，尝试问看谁人的哪个周末可以一起去旅行

两个吧，两个可以。
看着看着。。。
说没失落是假的。

我没有看不开。

只是依然会觉得感觉不开心，感觉失落。
我是没朋友了么？


愈来愈觉得
我该学会和踏出第一步的一人行了。

年尾机票促销
看着 10月那来回 RM529 台湾的机票
心动了那么一段短短的时间
最后放弃了
10月太远了，RM529 现在付了出去也有点不理智了。

香港呢？
今天既然早起了
想来想去，去吧！
先解决个护照吧！


其实我已经开始建设着一个人旅行的心理准备
我不再期望有谁说能跟我一起突然出国旅行

老妈子虽然不反对，但是她表示两个人还是会比一个人好
她也表示，若我真的要一个人，不能坦白跟老爸说是一个人
老爸一定会说以后还有机会，一个人不好之类的话


其实我也不希望朋友的父母会觉得我这个朋友不切实际
其实我也不希望朋友的父母会觉得我这个真的是损友


我知道
若我是母亲，我也许也会百般不放心自己的女儿要自己飞出国。


我不知道
能走不能走


我也不是没试过自己搭飞机搭巴士
也不是没试过自己安排行程和订住宿
只不过这次的目标是远了一些些的香港

23岁了
也该长大了
不是么

一个人的旅行
我是还有卡住过不去
深怕没有人跟我说话
没有人跟我分享当下的心情
可是更多的是 我很想去尝试

尝试了以后后悔 好过 后悔没尝试过
不是么？

点水

意志不够坚定

几乎每次都会对自己的决定感到左右不定

当下真的觉得是这样

可是中途很多的变化会让自己摇摆不定

只能慢慢努力坚持最初的自己？

好人不好做

我最不喜欢就是当个烂好人

一个人不必要为了人家好而委屈自己

我一直都认为是这样

对，话的确是那样说。

我曾经差一点要放好朋友的飞机

就是为了另一个我当时认为是我值得付出的朋友

可到现在，那个我以为值得我付出的朋友，她的世界只有自己的朋友，自己的情绪，自己的世界。

原来，我还是一个救生圈？

是一个不管男女，不管爱情还是友情都可以抱住的求生圈？

有些时候，即使说是要好的朋友

可你们不懂我

不懂的话 也不想多解释了

新年快乐！！！

2015年，你终于来了！！！

大学三年的日子终于要来到尾声了。

我期待，
期待毕业的日子
期待实习的日子
期待工作的日子

我紧张
我不安
担心以后工作的环境我会不适应

不过
期待的心情也算是把这些不安给盖去吧

只要离开了大学
生活上就可以靠自己了

想做的事情还多着呢



2015年
不谈什么人生新目标

我只知道
2015，我将会在这一年摆脱大学生的身份
摆脱只能躲在宿舍无所事事的生活！

亲爱的
继续单身也无所谓呗
更好的一定在前方等着我
待我准备好自己他就会来了！


希望世界和平
希望少点天灾人祸
希望找得到 MH370

希望家人朋友都平安健康快乐。


家人，朋友。
我爱你们。