大半夜

APK 结束了
Services marketing assignment 终于也赶完了

不过也不能高兴得太早
因为后面还有很多事情陆续等着我去解决

hmm~
今晚的心情算是比前两晚平静多了

有些事情，
真的是越说越放不开，越想越不能搁下。

还是冷静点，平静些对待的好。

为什么我就是有种想说话的感觉。
或者是，只要有个人陪着，就算不说话也会感觉舒服的，就好了。




Final 的时间表已经确定
可以买机票回家了

这学期终于让我觉得自己像个大学生
虽然感觉忙不完，却依然可以忙里偷闲
谁叫我本性懒惰呢？呵呵 XD

我已经想家也想朋友了

只能反省自己

满满的感想
无法倾诉与完全吐出来的感想与想法

真的似乎是眨下眼
18号已经离开第三天了

18号的前前后后与当天
并不是很愉快
不过，没关系，过了

22岁生日
在这刻深深的感受到
没有存在感的滋味，比独自一个人孤单，还要难受。

也不能完全怪责他人或环境
毕竟是自己不够特出，不够有用，才会失去存在感，可有可无。

不过我还可以庆幸
我并不是去到哪里都没有存在感

所以
体验了这种滋味以后
我不得不学会好好地珍惜对我好的人，需要我的人。


学着不去记住不开心的事情
学着找回自己以往的好脾气


是不是随着年龄的增长
随着环境的逼压
你在乎却得不到你要的结果
面对一些似乎听不懂你说什么的人
却一直做不到你要的东西的时候
就无法不碰触到自己的脾气

在这时间有限的游戏规矩之下
我真的没有办法像以前那样搬出耐心一遍又一遍地解释

我知道
我自己不够努力，也没有让自己骄傲的成绩
凭什么去批评人家。

对于办活动这一块
中学时期就已经跟着有料的主席办活动
跟一班能玩能闹的朋友一起办活动

到了中六，依然跟着一个很有料的人办了一个又一个的活动
虽然自己说不上有领导能力，却因为跟有分量的人马是好友，总混在一起
也算是沾上了一点光，算是很多人多少都会认识我

在那里我被需要
在家里我也被需要

被依赖，被需要的感觉真的很重要
它们让我看得见自己


来到大学，见不着这类有料的人马
自己没有能力去哈拉
看着别人的办事能力，却多了很多的意见

想一想
自己又不去做，却总是在一旁唠唠叨叨批东评西的
这种人，真的很讨人厌！而我却做了这类人。


对，进了大学以后，我真的很糟糕。


想想
我以前为什么会觉得自己人缘不错
为什么会觉得自己很会交朋友呢？

来到这里，为什么连我妈妈也忍不住说我人缘那么差？！

也许是因为我身边少了我的好朋友们
少了那班华文学会的筹委们，
少了陈老师和庄这种敢于发疯，敢于胡闹的人
这些人不在我身边
我也疯不起来，闹不起来了
连与人相处的能力也就勉强勉强了

一个人的滋味啊。。


我对自己依然存在着一定的自信
坚信自己不至于差到那种程度
唯独自律是我最大的问题


我就少埋怨少投诉
把精力留给自律呗

=)

昨天早上开 wechat
看到小平 wechat msg 我：
姐，你就来读完大学了？
几时回来？~

看了以后感觉好 Warm 好 sweet err~~
一个星期假期没有回家
家里总算有人想我了？XDD

晚上打电话回去
也跟两个小的聊了下

=)


一个星期
就那样浑浑噩噩地过了
问我做了什么？
什么都没做~

话说
我 18 岁的生日即将来临了 XDDDD

想念老朋友了

感性与理智

感性与理智得不到平衡

在这种情况下做出的决定，让自己后悔的机会会很高。

hmm??

突然在想
我到底是哪儿来的勇气
或者是 sot 了哪根经
竟然果断地决定这一个星期假期不回家~

也不是说后悔没有回家
而是有一点寂寞孤单？ XD

家里终于剩下我一个人鲁
今天出去 town 扫了一些货回来

可是
还是比较想要出去吃吃吃

既然没有回家
我非常愿意花钱在外面吃好料的说

可是
要找到 kaki 也是一个问题


hmmmm
其实也想到说要给自己静一静
好好做自己该做的事请
还有好好反省自己做过的事情

态度与情绪
都需要检讨。




这个假期没有回家
六月尾才回家
等家里的人想念我多几下也好


等陈老师想念我多多下也好
哇哈哈哈哈哈哈！！！

不过
其实我也很想念你们
想跟你们去看戏喝茶吃饭逛街！！

今天买东西的时候，
看到冬菜~ 好想吃老妈子煮的蒸猪肉 diok 冬菜！！
看到豆shi~ 好想吃老妈子的 min si 猪肉！！
看到罐头臭豆~ 好想念老豆啊啊~~

由于也剩下自己一个人在家了
所以~ 就买下了罐头臭豆+罐头 sambal 虾~~ XDD


算啦
不要想太多

祝我
假期愉快呗！

半个学期结束。

我还是不够努力。